"Net addict" ou "Le blog d'une intarissable bavarde"

ça fait des mois que j'y songe sans oser franchir le pas, et maintenant je suis sûre de ma décision : je ferme ce blog.

• Parce que comme je l'ai déjà évoqué dans mon coeur ce blog était et reste celui d'Erwann, et que pour avancer dans ma vie, j'ai aussi besoin de le laisser s'envoler. Ce blog est tellement le sien qui j'y ait à peine parlé de ma princesse depuis un an, je n'y arrivais pas, comme si je mélangeais trop les choses en parlant de la vie sur mon sanctuaire de mon ange.

• Je vais supprimer une grosse partie des photos, mais tous les textes resteront, je ne supprime pas le blog non plus.

• Parce que je peine à prendre le temps à venir écrire ici ... et c'est pas plus mal : quand j'écrivais beaucoup c'est que ça allait ttrès mal.

• Et aussi parce que je suis en train de construire un autre gros bébé : j'ai nommé Mélusinature, ma boutique itinérante de puériculture  alternative qui va démarrer son activité mi juin. j'en révais depuis longtemps, ça me titillais très fort, j'ose me lancer maintenant ! Je vais vendre sur les marchés, les salons et en vente en réunion.

où donc ?
J'espère vendre sur les marchés de Sarrebourg, Saint Dié, Lunéville dans un premier temps, je vais voir après pour la suite (Nancy ou Vandoeuvre, Chateau Salins, Dieuze, Saverne, Epinal ?)

quoi donc ?
des couches lavables bien sûr, mais aussi du portage, des vètements bio, des jouets en bois ... etc ...

Donc voilà LE gros projet !

Si vous voulez en savoir plus, mon site (enfin, blog pour l'instant) c'est http://melusinature.fr, et j'ai aussi une page au même nom sur facebook :D .

Merci à tous ceux qui ont suivit ce blog, connus ou inconnus de moi. Ce blog a été un gros médicament dans ma reconstruction post tremblement de terre dans ma vie.
Le paradoxe de se retrouver à raconter des trucs très intimes sur un lieu très publique est étrange, mais bon, on fait comme on peut. Moi ça m'a convenu comme ça.
J'ai la naïveté de me dire que ça peut aider quelqu'un un jour, on ne sait jamais... j'ai eu la chance d'être très bien aidée et entourée depuis deux ans... tout le monde ne l'a pas.


Et si la mort d'Erwann peut contibuer à aider un peu, même une seconde, alors elle n'aura pas été vaine...

Billet de trèèès mauvaise humeur !!!

Hier Elisabeth Badinter faisait (toute la journée !!!) sa promo de son bouquin sur France Inter... Ben oui, visiblement c'est la seule femme militant pour la libération de la femme, donc elle a forcement raison sur toute la ligne !

Donc hier elle a passé la journée à parler de son livre Le conflit, la femme et la mère, en parlant de sujets que visiblement elle ne connait pas vraiment (naissance physiologique, allaitement, couches lavables, coupe menstruelle pour n'en citer que quelques uns) , décriant à grand cris l'écologie des mamans qui s'orientent vers un "maternage vert", faisant une analyse psycho malsaine sur le choix des trentenaires (ben oui si on fait un choix de "maternage écolo" c'est FORCEMENT en opposition à notre mère !), disant des "et dire que j'entends parler de mamans qui utilisent des couches lavables, on croit rêver !!!", décriant également l'allaitement qui culpabilisent (évidemment l'allaitement est forcement culpabilisant !) celles qui ne veulent pas allaiter, que ces mères sois disant parfaites vont angoisser leurs pauvres bébés si mal tombés décidément...

Bref, un paquet de raccourcis bêtes et méchants, ça ne me mettrait pas en colère si ces bêtises ne sortaient pas d'une femme quand même instruite, et en plus sur une radio de grande écoute !!!

Mme Badinter n'a même pas l'air d'imaginer que tout cela soit des choix de la mère, souvent initiés par elle d'ailleurs et non par leur mari qui n'a pas besoin de la faire rester à la maison à coup de fouet, que ces mêmes mères s'en posent des questions, sont loin de se sentir parfaite... bien moins encore d'ailleurs que ces mères qui elles ne s'en posent pas de question et ne sont pas capables une seconde de se remettre en cause dans leurs pratiques de "non maternage".

Elle n'a pas l'air d'imaginer qu'être esclave du consumérisme soit plus pesant que de mettre une lessive en route (et oui, j'ai un objet étonnamment moderne dans ma maison, ça s'appelle le lave linge : on met les vètements sales (ou les couches ;) ) dans la petite boite, on met de la poudre magique dans une autre petite boite au dessus, on appuie sur le bouton et pouf ! ça lave !!! zut, je vais faire quoi de ma lessiveuse, mon batoir et mes cendres ?)

Que les hommes ne sont pas tous des machos imbibés de bière avec option "charentaises aux pieds" (c'est moi qui a des charentaises ici ;) !)  et fouet à la main pour punir sa femme-esclave pas assez docile !

Qu'une femme féministe et militante n'a pas forcement envie de pisser debout avec un beau pénis tout neuf, que cette même femme est très heureuse d'avoir son utérus pour jouir ou pour accoucher, ses seins pour jouir aussi ou pour nourrir son enfant, qu'elle puisse être contente d'avoir ses lunes et utiliser une coupe menstruelle plutôt que de faire grossir consciencieusement les décharges qui ornent les jolis paysages français.

Que cette femme peut être féministe sans pour autant rêver d'être pdg d'une grande entreprise et qu'elle puisse être heureuse de faire sa vie tranquille, avec ses enfants, son mari (qui lui doit se prendre la tête à se lever pour aller bosser et rentrer tard le soir, le chanceux !) !!!!

Bref, que la femme ne cherche pas forcement à devenir comme un homme, qu'elle n'est pas réduite à son état de femme qui court continuellement après le désir de faire contre l'homme, qu'on peut être femme sans pour autant être amazone, que la femme n'est que multitude  !!!

Son féminisme me semble d'un archaïsme tel qu'au lieu de nous servir il nous désert ! Il nous fait passer pour des harpies sans cerveau (oserai je dire "hystérique" ? ;) ), qui réfléchissent toujours en fonction de l'homme, qui sont contre l'homme par définition !

Bref, la société n'a pas arrêté d'évoluer depuis les années 70, Mme Badinter. Avant de vouloir parler au nom des femmes, songez peut être à déjà vous renseigner un peu sur les trentenaires d'aujourd'hui plutôt que de parler d'elle sans visiblement en avoir approchée une depuis des lustres !!! Et vraiment, vraiment, évitez d'aborder les sujets que vous ne maîtrisez pas, merci !!!

Désolée je m'emporte un peu... mais là vraiment une journée entière à l'écouter dire tant de choses aussi nulles les unes que les autres, c'est trop ! France Inter me déçoit beaucoup d'avoir offert ce plateau d'argent comme ça pour faire cette promo, je trouve que ça manque grandement d'objectivité... Comme actuellement pas mal de médias qui j'ai l'impression ont une sorte de moquerie condescendante constante envers ces hommes et femmes qui font un choix de vie autre que la normalité établie par notre gouvernement pro consommation à outrance ! Et ça ça devient franchement insupportable !

Et pour ceux qui veulent lire un autre billet très sympa aussi sur le sujet de cette ancienne grande dame du féminisme ;) , il faut aller lire du côté de la Zoyeuse Vie chez Eugénie qui nous a pondu (après 4 enfants ;) ) un billet bien énervé aussi ;) !

Pourquoi j'ai tant de mal à revenir écrire ici ? En fait dans un sens pour moi, ce blog est celui d'Erwann, celui que j'ai démarré pendant sa grossesse... finit comme on le sait... comment continuer ICI du coup ? En fait en ce moment j'ai presque envie de faire un nouveau blog, faire peau neuve pour laisser sortir le nouveau serpent qui est en moi ;) ! Bon, je rigole, en ce moment le moral n'est pas au beau fixe, je suis très fatiguée, mon petit amour toujours aussi adorable est superbe, mais trèèèès bougeante, et en ce moment je sature un peu de la très grande proximité qui est la notre depuis sa naissance. Même si j'adore l'allaiter, la porter, cododoter, tout ça... j'ai aussi un peu besoin d'air, et en ce moment, j'étouffe ! je sature ! A côté de ça je me dépatouille avec d'autres problèmes personnels dans lesquels j'ai l'impression de toujours me noyer, et même si la fin de certaines emmerdes a l'air proche, ben non à chaque fois le bout s'éloigne encore ! Bref, ça devrait arriver un jour ! J'en dirai plus quand ça sera vraiment finit ! Je me dépèche de finir ce post pour l'envoyer direct avant que ma puce me réclame ;) , car j'ai déjà 4/5 posts en brouillon que je n'ai jamais le temps de finir ! ;) ! Tout ça pour dire que d'un côté j'ai un projet professionnel dont je parlerai en temps voulus, je projette aussi de faire garder Garance quelques heures par semaines pour avoir ces heures de pauses pour être seule, totalement seule sans un homme qui me réclame le sel et surtout sans un bébé qui me réclame le sein ou cherche à me grimper dessus ! Prendre le temps de m'occuper de ma maison, de mon projet, et parvenir aussi à sortir ma tête des peurs de ne pas être une bonne mère, cette put*** de culpabilité qui me dit que si mon corps a pu laisser mourir Erwann sans rien faire, alors ce même corps serait capable de faire mal à Garance sans faire exprès ? C'est con, je sais, mais la maman culpabilisée que je suis a du mal à sortir cette idée idiote de sa tête ! ça me passera un jour ? Je n'en sais rien ! J'aimerais ! Faudrait il que je revois "mon" cher psychologue ? Le pauvre risque d'être épuisé par mes crises d'angoisses existencielles en tous genre... Mais j'ai tant besoin d'être rassurée ! C'est enervant ! ça enerve mon mari, ça m'enerve moi !


Et je file, la miss a sommeil, l'heure de la tétée sonne ! Dong !!!

(et je poste, ouf !!! )

bon je le prend pas hein ! j'ai l'impression de faire des tonnes de trucs du coup j'abandonne un peu mon blog ces temps ci, pourtant j'ai des milliers de trucs à dire pour pas changer !

donc en vrac les derniers mois :
-j'ai appris à tuer des canards (ben oui, je me dis depuis des années que chaque mangeur de viande devrait faire ça une fois dans sa vie... ben ça calme carrément !)
-j'ai appris à faire des conserves
-j'ai fait pleins de confitures
-j'ai appris à coudre pleins de trucs
-j'ai découvert les furoshiki
-j'apprend à manger mieux
-je découvre l'art de donner le meilleur de soi même à un petit être merveilleux... même quand on est crevée !
-j'essaie de me coucher plus tôt mais c'est pas gagné !
-j'ai souvent envie de pleurer de bonheur tellement ma fille est une source de joie au quotidien tellement elle nous donne !
-j'essaie de cuisiner mieux aussi... plus équilibré je veux dire, parce que sinon je cuisine plutôt bien (et là mon homme va rigoler en lisant que j'essaie de cuisiner plus équilibré ;) )
-j'essaie de plus lire, moins regarder la tv et moins aller sur l'ordi... la tv ça va, l'ordi ça va pas trop côté désintox ;) !
-Garance tient assise depuis quelques jours, et s'est mise assise avant hier !
-j'essaie de multiplier les activités utiles : gérer le site web d'une association dont je parlerai bientôt, modérer sur un forum ;) , tricoter encore, lire sur des sujets utiles et pas juste des romans, bouger plus, m'occuper de ma puce, m'occuper que mon intérieur soit plus agréable à vivre, travailler sur le désencombrement, sur pleins de choses mais j'arrive même pas à m'en rappeler car en plus de tout ça, j'ai la mémoire en gruyère, y a pleins de trous j'ai d'énormes difficultés à me rappeler de tout ce que je fais/veux faire, etc... c'est pas dramatique mais un peu énervant !

bref, ce post très tardif et un peu inconséquent pour dire que je ne l'oublie pas ce blog, mais trop de choses à faire et à penser en ce moment !!!!!! :D !

Ce week end ... ça y est ... Nous l'avons fait...

Des fois il y a de quoi se demander, j'ai envie de voir des signes parfois... la météo disait temps pourri tout le week end en Savoie, et samedi il a fait un beau soleil...

Nous nous sommes décidé à aller disperser les cendres d'Erwann samedi après midi car envie de ne pas cogiter tout le week end dessus pendant la fête de famille à laquelle nous allions par ailleurs, et bon je ressentais bien de faire ça samedi.

Nous sommes allés en voiture jusqu'à 5min de l'endroit choisit... ce coin en particulier car tout prêt se trouve le village ou la famille maternelle de ma belle mère vit depuis 4 siècles, et que dans l'alpage là se trouve la ferme d'une de ses grandes tantes, et pas loin encore une croix qui a été plantée il y a des 10nes d'années par quelqu'un de leur famille... et qu'en plus c'est un lieu de vie, très beau où les gens se promènent et font des raquettes l'hiver (j'y étais déjà allée mais je ne m'en rappelle pas). Bref, un lieu où on pourra retourner facilement, nous ou nos familles s'ils le veulent et sans nous.

Nous avions prévu de l'eau de chez les parents de mon mari pour rincer l'urne que rien n'y reste.

Quand nous sommes presque arrivés dans le coin pour nous garer on a croisé 3 couples avec leur bande de gamins, c'était chouette de les voir tous courir et tout regarder autour.

Mon mari prend Garance, moi je met l'urne et la bouteille d'eau dans un sac en toile et on y va... On monte au début de l'alpage entre les petites maison, il fait beau, on est au grand air, c'est vraiment un joli coin... on regarde autour de nous, et je vois la petite butte qui monte plus haut que la colline où nous sommes... jei dis que je veux monter là haut...

On redescend sur le chemin entre les deux collines et moi ça me prend d'un coup... une envie de me connecter à la terre qui va accueillir mon bébé ? je ne sais pas, mais j'enlève mes chaussures et chaussettes et je me met pieds nus... je suis bien, calme même si mon coeur bondit un peu en moi...

On monte, on tourne un peu pour chercher l'Endroit... et finalement tout en haut de la butte, on se pose et on regarde autour de nous... les alpages d'un côté, avec les maisons d'alpage, à droite tout en bas des chevaux sont en train de paître et de courir, ils sont beaux ; tout au loin on voit le Mont Blanc, des montagnes, des forêts, des collines, le soleil et les nuages... je regarde tout autour de moi et rien, strictement rien ne vient gâcher ce paysage si beau...

On se dit tous les deux qu'Erwann sera bien là... que ses cendres ne vont pas rester mais elle vont s'envoler pour aller ça et là... et même si elle restent dans l'humidité de la terre, cet endroit est si beau que ça nous fait du bien, et apaise un peu la peine qui est au fond de moi... j'ai beau avoir ce calme, des sanglots et des hoquets de larmes montent en moi, je m'agenouille parterre et je pleure sur la femme qui y croyait, qui a accouché et qui était anéantie... je regarde derrière moi sur cette dernière année... je me sens si différente de avant, pendant et juste après ...

On entend les familles arriver proche... on attend qu'ils passent et finalement ils vont dans le bois...

Je m'assoies parterre et j'ouvre cette urne. J'appréhendais tellement de les affronter ces cendres, je ne savais pas à quoi m'attendre, c'est si peu que ça tiendrait dans le creux de ma main... un corps... ça n'est finalement pas grand chose à côté de la place que prend une âme dans le cœur... On se regarde... et je jette les cendres dans l'herbe devant moi, je fond en larmes encore... on se serre l'un contre l'autre, Garance est réveillée mais toute calme sur son papa... je prend la bouteille d'eau, je remplis l'urne que je vide sur le couvercle pour enlever toute trace de cendre dedans... que cette urne ne redevienne qu'un contenant sans rien de particulier... je me rince les mains, je vide toute la bouteille à tout rincer... et on se pose...

J'apprécie mes pieds nus dans l'humidité du sol, le vent qui passe sur moi, le soleil sur mon visage, mon corps, juste là... mon bras gauche qui serre la jambe de Loïc resté debout à côté... je referme l'urne et on se pose...

Et là bizarrement les familles et leurs mômes arrivent sur la butte et passent à 10m de nous, nous disent bonjour, je ne sais pas s'ils ont compris... l'urne était devant nous, moi je pleurais à moitié, peu importe ! D'un côté ça nous dérangeait d'être "dérangés" ; de l'autre on a aimé que ces familles soient là, avec leurs nombreux enfants, comme pour nous rappeller la vie, la joie, la famille... les gamins regardaient et furetaient partout à dire tout et n'importe quoi, c'était chouette de les entendre...

On est redescendus, je me sentais toute légère, toute bizarre, comme si tout en moi disait "enfin"... les pieds toujours nus dans l'herbe... on a longuement regardé le paysage ... on reviendra... avec Garance, avec nos autres enfants peut être ... là j'ai le sentiment d'avoir un truc de changé en moi... ça durera je ne sais pas ... bon je me suis encore tordu la cheville droite dimanche, je suis toujours un peu en lutte, mais j'ai l'impression d'avoir moins de violence en moi ... je ne pensais pas que ça me serait si important ces cendres ...




Adieu mon ange... en te laissant prendre ton envol, c'est aussi un morceau de moi que je met en liberté, celui qui a peur, qui a encore si mal, qui culpabilise de ne pas avoir pu te sauver de cette infection, c'est la jeune femme qui était dans la croyance de tout maîtriser...

Lacher prise... c'est la clé de tant de choses en fin de compte... je t'aime Erwann... à jamais tu seras dans mon coeur, mais il me faut te lacher un peu pour moi vivre aussi, pour aussi être là pour ta petite soeur, pour ceux qui la suivront... j'espère que cette quiétude qui m'habite ce soir va rester longtemps en moi, que c'est un morceau de renouveau qui démarre, on verra... à chaque jour son moment...

Et non pas dire qu'on ne l'a pas ... ça fait un moment, quelques années déjà que je parviens à ne plus dire "je n'ai pas le temps", car en fin de compte quand on veut le prendre ce temps on parvient à le récupérer sur pleins de petites choses chronophages qui nous empèchent de le prendre, ce temps... Après tout est question d'effort, de volonté pour s'y faire :D .

Je suis assez contente car après des années d'une tendance générale à procrastiner, glander, trainer sur le net pour parfois ne pas penser... J'arrive à reprendre un peu ma vie en main et faire ENFIN ce que je veux faire, ce que je rêve ou que j'imagine... sans souvent oser franchir le pas !

Cette tendance à l'hypnotisme par les médias (tv, ordi) s'est carrément aggravée à la mort d'Erwann... Je faisais TOUT pour ne plus penser, réfléchir, ressentir... C'est une forme de drogue en fin de compte. Ca se fait subrepticement, au début, juste après sa naissance je tentais de rester le maximum de mon temps couchée à dormir et comater, juste pour faire "off" de mon corps et surtout de mes pensées... Je garde encore de grosse difficultés à penser à ces moments de ma vie sans avoir envie de pleurer et de retourner dans cette sorte de marasme immonde dans lequel je m'engluais chaque jour... Je tentais d'échapper à la réalité... Cette réalité qui me faisait horreur et qui me faisait une peur terrible à me dire que j'allais devoir vivre avec "ça" toute ma vie, devoir chaque jour de ma vie affronter ce deuil de mon bébé, cette douleur qui ronge et bouffe au plus profond de nous même, qui donne parfois envie de tout casser, de hurler tellement la violence monte face à la violence de cette situation anormale qu'on subit... Bref, je m'aperçois que je m'éloigne du sujet originel de ce post... Mais ça ne m'étonne pas, en ce moment je me rend compte avec peur à quel point je suis encore pleine de violence et de révolte vis à vis de la mort de mon fils, je n'arrive pas à atteindre le calme et l'acceptation, et ça me dévore à petit feu, et surtout ça me pourrit la vie. Est-ce que cette envie de poser ici à plat mes émotions est liée au fait que nous prévoyons d'aller répandre les cendres d'Erwann en Savoie, terre des ancêtres de son papa ? Je ne sais pas... ça doit surement être liée... Moi qui l'an dernier disais au psychologue que pour moi les cendres n'avaient pas d'importance, là ce geste très symbolique me fait peur à affronter... Mais JE SAIS qu'il me faut passer par là pour peut être me laisser vivre et avancer, me laisser être heureuse aussi car malgré l'immense bonheur que Garance nous offre chaque jour, j'ai tellement ce sentiment d'avoir un gros morceau de mon coeur définitivement plongé dans l'ombre que c'est dur d'avancer parfois, dur de se dire que le manque restera là quelque soit ma vie, quelque soit le nombre d'enfants que j'aurai ensuite... Il y aura toujours un absent, et ça, ça fait très mal...

Bref, tout ça pour dire qu'après une grosse période de marasme général, je me retrouve à être dans l'opposé et presque faire de la boulimie d'occupations, à tel point que je fais du remplissage à outrance, que je me retrouve à n'avoir le temps de rien, à être vannée, vidée et sans energie... paradoxal non ?

Mais bon, ça a été utile... Enceinte de Garance j'ai appris à coudre et sans dire que je me suis découvert une passion... ça m'a encore convaincue dans mes goûts pour le créatif et le plaisir de fabriquer moi-même des choses...

Et après des vagues de couture pendant ma grossesse, en cette fin d'été j'ai appris à faire des conserves (rillettes, confis de canard), j'ai beaucoup fait de confitures également (gelée de coing, de quetsches, confiture de quetsches, mirabelle, tomate verte, salade de fruits, mures, melon...), je me suis aussi remise à la couture (je n'ai pas encore finit, je suis en train de faire un manteau de portage), et là je redécouvre le plaisir du tricot. J'ai découvert une petite boutique de laine à Nancy, une magnifique boutique devrais-je dire, avec des laines vraiment superbe. Je n'ai pas résisté j'ai acheté 4 écheveau de laine de la marque Katia, un mélange de mérinos (60%), Alpaga (20%) et soie (20%) , en vert et en mauve foncé pour me faire une petite écharpe... je mettrai des photos prochainement quand je l'aurai finie d'ici quelques jours :D ! Et pour une fois c'est quelque chose que je fais "pour moi", pas de layette ni doudou !

bon pour une fois j'ai pris le temps d'écrire ici, ça me manquait...

à +

Tinote

Ne reste pas à pleurer devant ma tombe,
Je n'y suis pas, je n'y dors pas.
Je suis un millier de vents qui soufflent,
Je suis le scintillement du diamant sur la neige.
Je suis la lumière du soleil sur le grain mûr,
Je suis la douce pluie d'automne.
Quand tu t'éveille dans le calme du matin,
Je suis le prompt essor
Qui lance, vers le ciel où ils tournoient, les oiseaux
silencieux.
Je suis la douce étoile qui brille la nuit.
Ne reste pas à pleurer devant ma tombe.
Je n'y suis pas ; je suis partout, dans chacun de tes souffles.




Hier nous avons eu la joie de passer une superbe soirée avec des amis à fêter l'équinoxe à la Saint Michel, nous avons fait un repas d'automne, entre soupe de potiron et gâteau aux pommes et aux noix... Pour ensuite faire un parcours à la bougie dans le jardin, j'ai pris la bougie que ta mamie avait amené le jour où nous t'avons dit au revoir en plantant ton mirabellier, et j'ai pensé à toi, émue, durant tout ce parcours symbolique, où nous avons remercié la nature pour tout ce qu'elle nous a offert de bon cette année...

Tu me manques...

J'ai du mal à imaginer que ça fait déjà  1 an 1/2 que tu es parti de mon ventre, et entré dans ma vie comme un éternel enfant, je n'en reviens pas que je suis maman à moitié depuis tant de temps, et maintenant maman 1+1/2 depuis 5 mois déjà...

Ta petite soeur nous offre tant de joie, de bonheur, qu'heureusement le manque de toi parviens à être moins tenace, mais bon, il y aura toujours un absent dans notre quotidien...

J'aime à penser à toi comme les feuilles qui vont bientôt tomber des arbres, rougeoyantes, comme enflammées par le beau soleil d'automne, j'aime à penser que ces rayons de soleil sont tous des petits coucous que tu me fais de quelque part où je ne suis pas, j'aime à voir un morceau de toi dans chacune des graines que je recueille pour l'année prochaine dans les légumes du jardin, je te sens souffler au creux de mon cou lorsque le vent se lève ici où il peut être très fort...

et je vois des morceaux de toi, mon bébé dont je n'aurai jamais vu ni le regard ni le moindre souffle passer à travers tes lèvres, je vois un morceau de toi dans ma petite fleur de printemps qui te ressemble parfois tant, quand tard le soir elle dort, les traits détendus par le sommeil...

ce sont tes traits à toi, détendus eu aussi, que je vois, mais détendus pour toujours ...

tu me manque mon petit amour...

En ce moment j'ai envie / besoin de désencombrer !!! ça veut dire quoi ce mot ? pour résumer... virer tout ce qu'on n'utilise pas depuis des lustres et ce qui ne servira pas avant des lustres ! Si on regarde bien, ça fait un paquet de choses.

1. J'ai commencé par faire le tri dans mon armoire de vètements : j'ai viré tout ce que je me dis que je mettrai "quand ci, quand ça" et que je ne met jamais : un jour j'ai fait les haut, le lendemain les pantalons, etc... et ainsi de suite.
2. J'ai continué dans l'armoire de Garance : on nous a donné pleins de vètements. C'est super sympa, mais il y a certaines choses que je ne mettrai jamais à ma fille, par goût, taille ou forme qui ne convient pas, etc... j'ai tout mis dans un carton et vu qu'on me les a donné... je vais faire pareil !
3. Je me suis ensuite attaquée à la cuisine : j'ai trié les boite plastique auxquelles il manque la boite ou le couvercle, j'ai viré deux poèles qui ne servaient plus depuis des années et encombraient le placard, j'ai viré les bocaux propres qu'on conserve "au cas où" et je n'ai gardé que ceux que je suis certaine d'utiliser pour faire de la confiture ou autre, je compte encore faire du tri plus tard, ceci était la première étape !
4. Je suis ensuite allée faire un tour au cellier où un joyeux capharnaïm trainait : j'ai encore viré des pots et bocaux, trucs qui ne servaient à rien sauf à prendre la poussière, trucs qu'on y a posé par fainéantise d'aller les mettre directement à leur place... pleins de petites choses qui encombrent à droite à gauche insidieusement et finalement forment une barrière pour entrer dans la pièce à force !
5. Aujourd'hui j'ai fait un saut (de deux heures ! ;) ) au grenier et j'ai préparé deux cartons de paperasses qui ne servent à rien (sauf encombrer bien entendu ! :D ), j'ai retrouvé des bocaux de 1l que je vais utiliser, ça tombait bien j'en cherchais ! j'ai préparé des cartons à désencombrer prochainement...

Bref, ça devient de plus en plus intéressant à faire ça, et je commence à apprécier le jeux, tellement ça allège un peu notre intérieur ! Alors mon mari me regarde de travers, se demande un peu ce qu'il m'arrive, rigole doucement quand je dis combien ça fait du bien...  Mais qu'importe... disons que ça va dans un sens de vie à laquelle j'aspire peu à peu, et j'y viens peu à peu : une vie plus simple, moins dans le matériel, plus dans le nécessaire, revenir un peu aux sources en quelque sorte... Tout ceci est le fruit d'une reflexion qui pousse en moi depuis des années, et a pris un coup d'accélérateur depuis mars 2008... moment de ma vie où le sens de l'essentiel m'a été balancé en pleine tête, et où j'ai d'un coup pris conscience de ce que mon "moi" voulait, de ce que je voulais faire de ma vie...

la suite au prochain épisode... quand j'aurai le temps ;) !

edit : un peu de mise en page car c'était pas très lisible tout ça ! ;)

Et oui, ça fait déjà une semaine que nous sommes revenus de nos courtes vacances, les premières de Garance qui a offert un festival de sourire à toute la famille de son papa chez qui nous sommes allés... Ahhh la Savoie, c'est quand même un chouette coin !

Bon tout d'abord nous avons passé un super week end dans la Drôme près de Crest chez une copinaute, copine de forum plus précisement, et copine de mon non moins super forum de mamans natures encore plus précisement. Et oui, à l'heure où les détracteurs d'internet ont la critique facile sur les risques de rester dans sa bulle virtuelle... nous on fait des rencontres "en vrai", quitte à presque traverser la France. C'est là bas, au bord de la nature que nous nous sommes retrouvées avec bébés, enfants et conjoints, une bonne 15ne de forumeuses à passer le week end à bavarder de tout et de rien, comme si on s'était quittées la veille. Une grosse bouffée de joie de vivre, de simplicité, de bonheur, de maternage et de bébés tétouilleurs ! Bref, c'est à regretter que les distances étant ce qu'elles sont, on ne peut malheureusement pas faire ça aussi souvent qu'on l'aimerait !

Après nous sommes allés en Savoie donc, histoire de présenter "le plus beau bébé du monde" à ses arrière grands-parents. C'était assez émouvant pour moi qui n'ait plus mes grands parents (enfin il en reste une mais pour ce qu'on a de relations c'est comme s'il n'y avait personne...) de voir ma puce dans les bras de son arrière grand-père... 93 ans les séparent, et pourtant le sentiment familial est là, fort dans les cœurs !
Lors ce ce chouette séjour en Savoie nous avons eu l'occasion de découvrir une poterie fort sympathique à Bellecombe en Bauges (autant lui faire de la pub elle était vraiment super sympa la demoiselle qui nous a reçu -j'ose pas dire "la dame" elle doit avoir mon age ou moins !). Il s'agit du "Jardin de Flora" qui en fait regroupe un horticulteur, un fleuriste et une boutique de poterie... une histoire de famille à priori, un accueil vraiment chaleureux, des poteries magnifique à des prix plus que raisonnables et une boutique de fleurs superbe également ! (j'en ai ramené une jolie carafe en terre cuite je tacherai de la prendre en photo demain, il fera jour...)

Nous avons également passé un repas de midi dans un restaurant que je qualifierai de "oh mon dieu"... histoire de dire à quel point le repas fût bon ! Il s'agit de La Baratte, située au col de Leschaux (près de Aix les Bains) . Histoire de faire palpiter les papilles gustatives, je ne peux m'empècher de décrire mon menu : beignets de reblochon (faut être en Savoie pour avoir une idée pareille ! ) et salade verte (je précise que la sauce était excellente, ce qui n'est souvent pas le cas dans les restaurants) , puis magret de canard à la sauce aux cèpes (avec deux petites galettes de polenta... plat typique du coin pour les hivers rudes ! ) et en dessert crème brûlée aux myrtilles... Bref, un repas qui fût un tel régal que ma princesse demanda à téter en plein magret la coquine... elle voulait surement ne pas manquer ça pour rien au monde, et elle avait bien raison !! l'éducation du goût se fait à travers le lait de maman et à travers les odeurs qu'elle rencontre...

Sinon à Chambéry une "pas tout à fait pub" pour la boutique de couches lavables "Magie Verte" : la boutique est jolie, sympa, plutôt bien présentée... par contre la vendeuse présente les deux fois où nous y sommes allés (il y a deux ans environ et cette année) n'a visiblement aucun sens du commerce : on peut passer 1/2h dans la boutique à regarder, farfouiller, avoir l'air de chercher quelque chose... elle ne va pas se décoller de sa chaise et son ordi derrière son comptoir pour venir un peu voir si le client a besoin d'aide ou de conseil, non non ! Elle se limite au stricte minimum "bonjour, aurevoir" et "merci" si on achète mais rien de plus. Je trouve ça vraiment dommage pour ce genre de boutique où souvent le conseil est nécessaire pour des gens qui cherchent des renseignements... Une cliente était là et posait une question sur un snappy, la vendeuse n'a même pas donné une réponse vraiment correcte à la cliente (elle disait qu'on pouvait le mettre pour fixer certaines couches... Or c'est indispensable pour les couches en question !) . bref, dommage... une boutique qui pourrait être bien mais à laquelle je ne retournerai acheter que si j'ai un manque indispensable à combler.

Par contre dans la même rue, la rue de la croix d'or à Chambéry (un peu plus loin sur le même trottoir) se trouve une boutique de jouets en bois essentiellement, un plaisir, et là l'accueil est super sympa, la boutique, l'antre des jeux, est attrayante, très bien présentée et vraiment, je sens qu'il ne faudra pas trop passer dans le coin quand on reviendra à Chambéry sous peine de la dévaliser à chaque visite !!! Je n'ai pas résisté à y acheter une peluche trop mignonne : une chatte qui allaite ses chatons ! On voit tellement de jouets idiots où le biberon est une systématisation navrante que là vraiment j'ai été charmée sur le coup !

voilà pour les commerces que nous avons croisé durant nos vacances...

à côté de ça ma princesse se porte bien. La pauvre commence à souffrir des dents et commence à souvent grognonner la pauvre, j'espère que ça va passer ! Par contre ça fait bizarre on dirait bien que ce sont les canines qui sont en train de sortir !!! je vais avoir un petit vampire à la maison ! . Bon je rigole mais j'appréhende un peu quand même car l'allaitement se passe tellement bien maintenant que j'ai un peu peur qu'elle me croque le bout du sein sans faire exprès et que ça soit beaucoup douloureux... Bon on verra, peut être que ça passera comme une lettre à la poste qui sait ?

Un billet d'excellente humeur en l'occurence... J'explique :

Toute mon enfance j'ai été bercée par un livret d'histoires de Noël accompagné de sa k7 que j'écoutais religieusement chaque année aux moments de Noël... Vous savez, ce sont les cahiers vendus au bureau de tabac pour quelques francs, à l'époque . Donc j'ai adoré ces histoires racontées de manière merveilleuse et magique. Les années passent, et j'aime encore écouter ces contes de Noël. Sauf que la modernité aidant, ma vieille k7 devient franchement obsolète et je n'ai plus rien pour l'écouter chez moi ! Du coup je ne l'écoute plus... et je l'égare (où ? chez moi ? chez mes parents ? ) . Je repensais souvent avec nostalgie et regret à ces contes vraiment beaux et bien mieux que les trucs pas terribles qu'on entend actuellement (et là je me fais l'effet d'être une vieille ronchon qui ne sait que dire "c'était mieux avant !" !).

Ce vendredi je passe la journée chez mes parents, et j'en parle (encore, pour la Nième fois !) à ma mère qui me sort un énorme carton plein de k7 et Ô, Bonheur, je retrouve la vieille k7 égarée en question... et je revois avec joie le titre "racontes-moi des histoires de Noël"... mais point de k7 dans la boite ! Enfer et Damnation, suis-je maudite ???

à tout hasard, je tape sur internet "racontes-moi des histoires de Noël"... et là... miracle ! Je tombe sur CETTE PAGE WEB, où un magicien a fait un travail de fourmi, à savoir mettre en ligne l'intégralité de la série -et oui en fait il y a eu pas moins de 26 cassettes et 3 spéciales Noël- en ligne et à scanné les livrets les accompagnant !!!


Du coup j'en profite... et je suis en train de tout télécharger et pense déjà avec joie aux moments partagés avec mes enfants ou mes neveux et nièces à leur raconter ces si jolies histoires...





(ps : je ne lache pas le blog, juste que je profite de ma fille, je reprend une vie un peu mieux organisée dans ma maison et je recommence la couture )

Et mon Dieu qu'elle change ma fille !!! Pleine de sourires, pas encore de rires, elle gigote, comprend pleins de choses pas importantes à priori mais c'est fou ces évolutions au quotidien : quand on lui enlève sa couche (lavable bien sûr ! ) elle lève les jambes en grenouille, quand je lui remet un pantalon elle tend les jambes tout droit... et l'évenement des derniers jours...

Tadammm !!!

Elle a enfin trouvé son pouce et parvient à le prendre et le sucer goulument dés qu'elle le décide ! c'est trop trop mignon comme elle s'acharne dessus !

oups faut que je file ma puce comment à vouloir sortir de l'écharpe !!!

et je ne sais pas encore trop organiser ma vie, il faut le dire ! J'ai l'impression de n'avoir le temps de rien, je suis vite fatiguée car j'ai le contre coup de deux grossesses d'affilé et des émotions un peu dans tous les sens... Mais ça va... très bien même ! Ma puce m'emplie de joie et de bonheur chaque jour, ses sourires, ses petits rires, ses petits "essais voix" ... c'est merveilleux !!

Bref, encore le temps de pas grand chose, faut vraiment que je m'organise ! ! Bref, après 1 mois 1/2 de galère l'allaitement devient enfin super, le portage, le cododo, les couches lavables... tout se passe naturellement dans notre quotidien et même si on se pose parfois des questions sur nos choix de vie, on est heureux et sûrs de faire au mieux pour notre fille !

Déjà ???

C'est pas possible c'est hier que je perdais les eaux, que mon coeur se remplissait d'émotions dans tous les sens à t'accueillir sur mon ventre, sur ma poitrine, petit bout qui avait occupé mon corps pendant ces 9 mois d'amour et de doutes !!!! Mon Dieu que ce mois est passé comme une fusée dans notre vie, ce mois qui pourtant sera inoubliable dans mon coeur tellement il a été intense d'amour, de magie, de doutes et de peurs aussi, de larmes et de fatigue... mais d'amour surtout et encore, toujours... chaque regard que je pose sur toi, chaque petit bisous que je te fais (et que je me retiens de t'en faire 1000 fois plus tellement je t'aime !) ... cette magie du quotidien qui défatigue et qui donne un espoir incroyable en la vie !!!!

Que je t'aime mon petit coeur...

Et tu grandis, tu évolues déjà tellement vite !! A un mois tes regards, tes sourires, tes mouvements se précisent, c'est magique et incroyable mon petit coeur...

J'ai du mal à trouver les mots pour définir ce que je ressens... Juste que ce qu'on reçoit vaut toutes les peurs, tous les sacrifices et tous les démons à affronter possibles. C'est dur de se lancer dans cet engagement à la vie entière, mais ça vaut tellement le coup !!! Et c'est troublant et chouette de voir parfois à quel point tu ressembles à ton frère...


Allez, pour fêter ce "moisversaire"... Quelques photos merveilleuses prises ce week end...









Bon "moisversaire" mon petit amour...


Ce soir mon coeur baigne dans un maelstrom d'émotions... la larme me vient à l'oeil en te regardant dormir contre moi en écharpe... J'ai envie de te dire "je t'aime"... mais ce mot "aimer" me semble si basique et léger face à l'intensité de ce que je ressens pour toi que je n'arrive pas à le dire ! Je n'ai pas de mot (et ça c'est rare !!! ) pour dire ce que je ressens... Mon coeur t'appartient ma Garance !!!

Avec un bébé en écharpe ???

Ben oui, ceux qui ne savent pas trop ce à quoi ça correspond vont se dire que forcement, quand on porte un bébé en écharpe plutôt que de le laisser dans un berceau la journée, ben on peut pas faire grand chose... Il n'en est rien ! Faut juste adapter ses mouvements à cette adorable et gagatante excroissance dépassant par delà notre poitrine... Après tout ça ne doit pas être si compliqué, on a déjà dû s'adapter à un ventre légèrement proéminent pendant les derniers mois... on n'est plus à ça prêt !

Donc, voici une liste non exhaustive de la chose :

• faire pipi :oui, en tête de liste car c'est un besoin physiologique essentiel ... faire "l'autre chose" est un peu plus difficile à gérer, notamment côté essuyage... amis de la poésie, bonjour ! )
• manger : autre besoin physiologique... éviter tout de même les plats en sauce, pâtes à la bolognaise et autres bonheurs culinaires. de toute façon avec un bébé de quelques semaines on a pas forcement trop le temps de faire ce genre de plat ! On sort une salade et une carotte du frigo qu'on se dépèche à engoufrer dans la bouche pour aller donner la tétée suivante au petit cannibale qui n'accepte aucun retard de livraison de son plateau repas !)
• dormir
• cuisiner... tant que c'est pas des fritures et cie... on peut même faire des trucs bruyants, ça ne dérange pas outre mesure mon morfalou qui généralement continuer à bavouiller consciencieusement dans mon généreux décolleté !
• marcher : hier je suis allée rejoindre l'homme sur la route de son retour du boulot avec la miss en écharpe... elle a pas moufté une seconde : aussitôt emballée dans l'oeuf elle dormait déjà !
• -étendre le linge, passer l'aspirateur (ça fait un bruit qui visiblement calme la bête, j'ai testé ce matin !), ranger le linge.
• trainer sur le net
• repasser le linge... j'ai tenté le truc avant hier, alors on y passe pas la journée non plus car il fait chaud à force... et de toute façon avec un petit bébé on repasse le minimum syndical, mais ça sert ! faut être juste très prudent !
• et pleins d'autres choses... Bref, en fait j'ai l'impression que plus ça bouge, mieux ça va au bébé. ça n'a rien de surprenant en soi finalement !

le seul inconvénient de l'écharpe pour moi est que d'une part, vu que j'allaite quand la miss n'a pas tété depuis un moment ça devient inconfortable, et d'autre part, ça tient vite chaud ! Et on oublie d'adapter notre tenue au portage, du coup on est trop habillées en général !

Sinon je ne saurais que conseiller l'écharpe de portage ! C'est super rassurant pour le bébé, pratique, léger, joli, rapide à mettre contre toute attente, on va plus vite pour aller à droite à gauche... Bref, que du positif !

Pour ceux qui se posent des questions, je conseille vivement le petit livre qui suit :

et sinon il faut être très attentif quand au choix de son écharpe. Toutes ne se valent pas, encore plus maintenant que la mode écolo-bio bat son plein. mieux vaut investir dans une bonne écharpe que de faire une bonne affaire qui va vous casser le dos et faire vite retourner votre bébé dans sa poussette ! Une bonne écharpe vaut en général autour de 60€ minimum...  Et essayer d'assister à un atelier de portage pour apprendre les croisements et noeuds, vous serez plus sûrs et rassurés sur l'usage de la chose !

Perso j'ai une Storchenwiege et une "je porte mon bébé". Les deux ont un usage différent et complémentaire... mais je garde une petite préférence pour la Storchen. !

Mon petit coeur... qui évolue et grandit déjà vite ! depuis quelques jours tu suis notre visage des yeux si on le bouge de droite à gauche face à toi, tu nous regardes dans les yeux, tu as déjà un visage de petit bébé et non plus de nourisson ! Que ça passe vite !!!

à côté de ça, les débuts de l'allaitement sont loin d'être évidents... crevasses, douleurs, remises en question, difficultés à gérer la douleur et rétablir ce qui ne va pas, bref, pas mal de choses qui me font dire que pour allaiter, si on doit faire face à des difficultés il faut vraiment y croire très fort pour persister et continuer malgré tout... Je ne veux pas arrêter d'allaiter, c'est clair, les fois où ça va assez mal pour qu'on se pose la question me font peur car je ne veux pas avoir à prendre ce genre de décision tellement je ne veux pas donner de lait en boite à ma fille... Mais ça n'est pas évident. Alors ceci n'est pas une exception faite pour moi, pleins de femmes vivent ces difficultés les premières semaines voire mois de vie de leur enfant, mais c'est bien de savoir tout ça. Je crois que comme pour l'accouchement on a toujours un peu la naïveté que NOUS on aura pas de douleur ou difficultés !

Quelques petites photos craquantes de ma princesse... prises hier après midi, vautrée sur son papa !

Coucou,

ça y est on est revenus à la maison... Garance ma merveille est là dans mes bras ... plus précisement dans son écharpe (et oui j'ai pas résisté on commence déjà le portage ;) ) et dort contre moi comme une bienheureuse.


Notre fille Garance est née lundi 27 avril 2009 à 8h06... un accouchement éprouvant émotionnellement, mais super physiquement !!!

Elle est bien entendu merveilleuse, magnifique, super belle et tonique, pleins de petits cheveux noirs, des grands yeux... Bref, elle est belle ma fille !!!!



Quel bonheur c'est que d'avoir son enfant avec soi !!! Même si les premiers jours ne sont pas des plus évidents côté fatigue, que le démarrage de l'allaitement doit se faire peu à peu... à chaque fois que je la regarde, que je la porte, que je la respire ce sont des bouffées d'amour immenses qui viennent en moi... et qui font oublier toutes les peurs possibles !!!

Et voici une photo de ma princesse...

Hier j'ai montré le début de la fabrication du sirop de menthe...

Voici la suite pour les gourmands qui veulent s'y essayer ! C'est vraiment simple à faire, faut juste un peu de temps !

Alors donc on a récolté la menthe, on a enlevé plus ou moins les tiges, ensuite on les a pesé et mis avec 1l d'eau bouillante par 200g de feuilles (peser les feuille avant de les laver sinon ça pèse plus lourd bien entendu !).
Donc après ça, il faut laisser reposer dans quelque chose de fermé genre cocotte pendant 24h ou un peu plus. Comme je disais, moi je les hache un peu pour que ça ait plus de goût.

Après 24h environ de trempage, filtrer. Alors les courageux patients feront ça au filtre à café, les faignants et pressés ne vont pas se casser la tête et prendre une bête passoire... Le sirop de menthe sera pleins de poissons, mais on s'en fout ça le rend ni meilleur ni moins bon... juste moins transparent !

Donc je disais, on passe la mixture à la passoire, on essore au maximum les feuilles de menthe (pour pas gâââcher, dit avec l'accent meusien svp !) , on jette les feuilles de menthe au compost bien entendu, et on met ça sur le feu pour faire bouillir, après y avoir ajouté 1.5kg de sucre par litre de liquide...

-Donc si je compte bien, moi qui avait 900g de feuille, ça donnait donc 4.5l d'eau (mais je me suis plantée j'ai mis 5.5l ), donc ça fait 6.75kg de sucre (sauf que du coup j'ai dû en mettre 8.25kg environ de sucre... qui aurait dit que j'ai eu 13/20 au bac en maths ???? ). -
Plus sérieusement, il ne faut pas non plus mesurer ça au gramme prêt hein, si vous avez la cuillère un peu légère ou lourde personne va vous le reprocher et ça va pas changer la face du monde !

Bref, j'en étais où moi... mixture, feu, sucre, chauffer...

Donc on fait chauffer et monter à ébullition (moi j'ai mis ça sur deux cocottes hein, sinon ça tenait pas !), et en théorie il faut que ça monte à 102°C pile pour ensuite mettre en bouteille... J'ai pas de thermomêtre, et bon quand ça bouillonne on se dit que ça fait 100°C... si ça bouillonne un peu fort, ça doit bien les faire les 102°C non ?
On y est... et sur l'insistance de l'homme qui se la joue "chef des travaux finit qui veille au grain et vient surtout mettre son grain de sel sans avoir rien fait avant ni lu de recette", râle en disant que je dois laisser bouillonner pour faire réduire... Moi pour être tranquille je le laisse parler et laisse bouillonner un peu pendant que je met la première fournée en bouteille...

L'idéal est de prendre des bouteilles en verre et donc avec bouchon... Ici j'ai une préférence pour les superbes bouteilles en verre de limonade Lorina, LA MEILLEURE limonade existante à ce jour (chauvinisme quand tu nous tiens !!! ) ! Elles sont belles, pratiques, fermables... l'idéal et en plus c'est joli et ça peut servir pour faire un joli cadeau.
On met donc le sirop en bouteille quand il est encore bouillant (argh ça peut brûler ce truc !!) ... Et voilà, on ferme au fur et à mesure et c'est prêt ! Attendre le lendemain pour rincer les bouteilles du sucre qui a fatalement dégouliné le long de la bouteille, et stocker dans un endroit plutôt sombre genre cellier ou cave.

Voici mes 11.5l de sirop maison





Dégustation recommandée :
grand verre, pleins de glaçons... et un beau soleil... rien de mieux, c'est le bonheur !!!!

Alors je précise que pour apprécier ce type de sirop, il faut se désintoxiquer mentalement du sirop qu'on connait du commerce. Le goût est différent, ça fait un goût de "sucre hyper rafraichissant" je trouve, et pas le goût de chlorophylle qu'on connait habituellement. Idem pour la couleur, le sirop de menthe maison est marron... si vous tenez absolument à une couleur verte, alors ajoutez du colorant alimentaire. Personnellement je trouve que c'est un peu dommage de faire un produit maison si c'est pour y ajouter un truc comme ça... un peu comme faire un potager et le blinder de produits chimiques quoi... Bon après c'est très personnel ça !

bonne dégustation !!!

Aujourd'hui j'ai cueillit toute la menthe qui est dans notre jardin, on a un pied qui devient énorme au printemps, et au lieu de laisser les tiges grandir et perdre leurs feuilles inutilement, ce coup ci j'ai fait attention à ne pas me faire avoir !

• Il y a deux ans j'ai fait du sirop de menthe maison, et c'est vraiment trop bon, juste de l'eau, de la menthe et du sucre... rien d'artificiel. Bon c'est surprenant car le sirop est brun clair en fait, et pas le beau vert bien "additivé" du commerce. Donc sauf si on met du colorant alimentaire, le sirop de menthe n'est pas vert... c'est très psychologique !!!
  

• Là j'ai fait donc une première récolte et si après j'ai le temps j'aimerais m'essayer à faire de la liqueur ou un alcool de menthe pour changer... quoique le sirop se boit tellement bien que c'est pas mal d'en faire pas mal de litres quand même !!

Donc après avoir récolté un grand panier de menthe...






...il faut enlever les tiges... ou du moins le principal... après les 3/4 du panier j'en avais franchement marre du coup j'ai été un peu moins minutieuse... (d'ailleurs vous pouvez voir à la luminosité ambiante que la journée était déjà bien passée ! )






Et ensuite, il faut peser les feuilles pour savoir quel poids ça fait (en l'occurrence ici, 900g !! vous avez vu le volume !!! ) et puis les baigner un coup pour enlever les impuretés, les essorer et mettre dans un ou deux contenants qu'on puisse fermer -il ne faut pas hésiter à tasser un peu les feuilles, ça réduit grandement de volume avec l'eau bouillante (j'ai choisit deux cocottes minutes, une dans laquelle j'ai mis 700g de feuilles, l'autre 200g), et y ajouter 1.5l d'eau bouillante/200g et fermer hermétiquement pendant 24h. Perso avant de fermer je hache un peu les feuilles au mixeur à soupe, je trouve que ça fait un goût plus prononcé.

...et suite au prochain épisode (si j'ai pas accouché d'ici là )...

Et franchement marre d'attendre ! Entre les pause pipi anarchique en milieu de nuit, le sommeil pourri ou bon de manière totalement variable, la sensation de me trainer... et cette peur et cette impatience qui sont là, que je n'arrive pas vraiment à effacer, cette peur de "et si ?", cette sensation que tant que je n'aurai pas ma fille, vivante et en bonne santé dans mes bras je n'y croirai pas tout à fait... Bref, j'en ai marre !

Et ça + le fait que la maternité est légèrement stressante... Ben oui, j'ai bien l'impression que le fait que nous n'ayons pas une demande de médicalisation à outrance vu la mort d'Erwann, visiblement ça les déstabilise grandement - ils doivent nous croire inconscients je ne sais pas - mais du coup ils ont l'air de vouloir faire une surveillance de fin de grossesse accrue inutile et qu'on ne demande pas, et moi ça me saoule, ça me pollue, ça me stresse... et j'ai qu'une envie c'est encore plus d'aller accoucher dans une grotte avec mon homme et mes chats !!! ! Bon je rigole mais on est pas loin...

Et moi qui me disait encore il y a quelques mois que je n'envisageais par un jour de faire un AAD (accouchement à domicile, donc accompagné d'une sage femme professionnelle), cette idée ne me semble plus si inevisageable pour une autre grossesse. Bref, on a le temps d'y penser, mais en ce moment ça me démange très fort ce besoin de cocooning et de tranquillité. Serait-ce aussi lié à ce besoin de nidifier, prémices de la naissance imminente ? Je n'en sais rien... Mais tout ce que je sais, c'est que les médecins savent vraiment y faire pour envoyer des capteurs de stresse inutile... M'en fous ! On fera comme on veut ! C'est mon corps, notre fille et notre accouchement, pas moyen de se faire bouffer ce moment unique de notre vie par des gens qui devraient avoir leur place pour laquelle ils sont faits : la pathologie !!!

Allez, au plus tard dans 15 jours elle devrait être là dans nos bras...