"Net addict" ou "Le blog d'une intarissable bavarde"

mardi 27 octobre 2009

Prendre son envol...

Ce week end ... ça y est ... Nous l'avons fait...

Des fois il y a de quoi se demander, j'ai envie de voir des signes parfois... la météo disait temps pourri tout le week end en Savoie, et samedi il a fait un beau soleil...

Nous nous sommes décidé à aller disperser les cendres d'Erwann samedi après midi car envie de ne pas cogiter tout le week end dessus pendant la fête de famille à laquelle nous allions par ailleurs, et bon je ressentais bien de faire ça samedi.

Nous sommes allés en voiture jusqu'à 5min de l'endroit choisit... ce coin en particulier car tout prêt se trouve le village ou la famille maternelle de ma belle mère vit depuis 4 siècles, et que dans l'alpage là se trouve la ferme d'une de ses grandes tantes, et pas loin encore une croix qui a été plantée il y a des 10nes d'années par quelqu'un de leur famille... et qu'en plus c'est un lieu de vie, très beau où les gens se promènent et font des raquettes l'hiver (j'y étais déjà allée mais je ne m'en rappelle pas). Bref, un lieu où on pourra retourner facilement, nous ou nos familles s'ils le veulent et sans nous.

Nous avions prévu de l'eau de chez les parents de mon mari pour rincer l'urne que rien n'y reste.

Quand nous sommes presque arrivés dans le coin pour nous garer on a croisé 3 couples avec leur bande de gamins, c'était chouette de les voir tous courir et tout regarder autour.

Mon mari prend Garance, moi je met l'urne et la bouteille d'eau dans un sac en toile et on y va... On monte au début de l'alpage entre les petites maison, il fait beau, on est au grand air, c'est vraiment un joli coin... on regarde autour de nous, et je vois la petite butte qui monte plus haut que la colline où nous sommes... jei dis que je veux monter là haut...

On redescend sur le chemin entre les deux collines et moi ça me prend d'un coup... une envie de me connecter à la terre qui va accueillir mon bébé ? je ne sais pas, mais j'enlève mes chaussures et chaussettes et je me met pieds nus... je suis bien, calme même si mon coeur bondit un peu en moi...

On monte, on tourne un peu pour chercher l'Endroit... et finalement tout en haut de la butte, on se pose et on regarde autour de nous... les alpages d'un côté, avec les maisons d'alpage, à droite tout en bas des chevaux sont en train de paître et de courir, ils sont beaux ; tout au loin on voit le Mont Blanc, des montagnes, des forêts, des collines, le soleil et les nuages... je regarde tout autour de moi et rien, strictement rien ne vient gâcher ce paysage si beau...

On se dit tous les deux qu'Erwann sera bien là... que ses cendres ne vont pas rester mais elle vont s'envoler pour aller ça et là... et même si elle restent dans l'humidité de la terre, cet endroit est si beau que ça nous fait du bien, et apaise un peu la peine qui est au fond de moi... j'ai beau avoir ce calme, des sanglots et des hoquets de larmes montent en moi, je m'agenouille parterre et je pleure sur la femme qui y croyait, qui a accouché et qui était anéantie... je regarde derrière moi sur cette dernière année... je me sens si différente de avant, pendant et juste après ...

On entend les familles arriver proche... on attend qu'ils passent et finalement ils vont dans le bois...

Je m'assoies parterre et j'ouvre cette urne. J'appréhendais tellement de les affronter ces cendres, je ne savais pas à quoi m'attendre, c'est si peu que ça tiendrait dans le creux de ma main... un corps... ça n'est finalement pas grand chose à côté de la place que prend une âme dans le cœur... On se regarde... et je jette les cendres dans l'herbe devant moi, je fond en larmes encore... on se serre l'un contre l'autre, Garance est réveillée mais toute calme sur son papa... je prend la bouteille d'eau, je remplis l'urne que je vide sur le couvercle pour enlever toute trace de cendre dedans... que cette urne ne redevienne qu'un contenant sans rien de particulier... je me rince les mains, je vide toute la bouteille à tout rincer... et on se pose...

J'apprécie mes pieds nus dans l'humidité du sol, le vent qui passe sur moi, le soleil sur mon visage, mon corps, juste là... mon bras gauche qui serre la jambe de Loïc resté debout à côté... je referme l'urne et on se pose...

Et là bizarrement les familles et leurs mômes arrivent sur la butte et passent à 10m de nous, nous disent bonjour, je ne sais pas s'ils ont compris... l'urne était devant nous, moi je pleurais à moitié, peu importe ! D'un côté ça nous dérangeait d'être "dérangés" ; de l'autre on a aimé que ces familles soient là, avec leurs nombreux enfants, comme pour nous rappeller la vie, la joie, la famille... les gamins regardaient et furetaient partout à dire tout et n'importe quoi, c'était chouette de les entendre...

On est redescendus, je me sentais toute légère, toute bizarre, comme si tout en moi disait "enfin"... les pieds toujours nus dans l'herbe... on a longuement regardé le paysage ... on reviendra... avec Garance, avec nos autres enfants peut être ... là j'ai le sentiment d'avoir un truc de changé en moi... ça durera je ne sais pas ... bon je me suis encore tordu la cheville droite dimanche, je suis toujours un peu en lutte, mais j'ai l'impression d'avoir moins de violence en moi ... je ne pensais pas que ça me serait si important ces cendres ...




Adieu mon ange... en te laissant prendre ton envol, c'est aussi un morceau de moi que je met en liberté, celui qui a peur, qui a encore si mal, qui culpabilise de ne pas avoir pu te sauver de cette infection, c'est la jeune femme qui était dans la croyance de tout maîtriser...

Lacher prise... c'est la clé de tant de choses en fin de compte... je t'aime Erwann... à jamais tu seras dans mon coeur, mais il me faut te lacher un peu pour moi vivre aussi, pour aussi être là pour ta petite soeur, pour ceux qui la suivront... j'espère que cette quiétude qui m'habite ce soir va rester longtemps en moi, que c'est un morceau de renouveau qui démarre, on verra... à chaque jour son moment...

jeudi 22 octobre 2009

prendre le temps...

Et non pas dire qu'on ne l'a pas ... ça fait un moment, quelques années déjà que je parviens à ne plus dire "je n'ai pas le temps", car en fin de compte quand on veut le prendre ce temps on parvient à le récupérer sur pleins de petites choses chronophages qui nous empèchent de le prendre, ce temps... Après tout est question d'effort, de volonté pour s'y faire :D .

Je suis assez contente car après des années d'une tendance générale à procrastiner, glander, trainer sur le net pour parfois ne pas penser... J'arrive à reprendre un peu ma vie en main et faire ENFIN ce que je veux faire, ce que je rêve ou que j'imagine... sans souvent oser franchir le pas !

Cette tendance à l'hypnotisme par les médias (tv, ordi) s'est carrément aggravée à la mort d'Erwann... Je faisais TOUT pour ne plus penser, réfléchir, ressentir... C'est une forme de drogue en fin de compte. Ca se fait subrepticement, au début, juste après sa naissance je tentais de rester le maximum de mon temps couchée à dormir et comater, juste pour faire "off" de mon corps et surtout de mes pensées... Je garde encore de grosse difficultés à penser à ces moments de ma vie sans avoir envie de pleurer et de retourner dans cette sorte de marasme immonde dans lequel je m'engluais chaque jour... Je tentais d'échapper à la réalité... Cette réalité qui me faisait horreur et qui me faisait une peur terrible à me dire que j'allais devoir vivre avec "ça" toute ma vie, devoir chaque jour de ma vie affronter ce deuil de mon bébé, cette douleur qui ronge et bouffe au plus profond de nous même, qui donne parfois envie de tout casser, de hurler tellement la violence monte face à la violence de cette situation anormale qu'on subit... Bref, je m'aperçois que je m'éloigne du sujet originel de ce post... Mais ça ne m'étonne pas, en ce moment je me rend compte avec peur à quel point je suis encore pleine de violence et de révolte vis à vis de la mort de mon fils, je n'arrive pas à atteindre le calme et l'acceptation, et ça me dévore à petit feu, et surtout ça me pourrit la vie. Est-ce que cette envie de poser ici à plat mes émotions est liée au fait que nous prévoyons d'aller répandre les cendres d'Erwann en Savoie, terre des ancêtres de son papa ? Je ne sais pas... ça doit surement être liée... Moi qui l'an dernier disais au psychologue que pour moi les cendres n'avaient pas d'importance, là ce geste très symbolique me fait peur à affronter... Mais JE SAIS qu'il me faut passer par là pour peut être me laisser vivre et avancer, me laisser être heureuse aussi car malgré l'immense bonheur que Garance nous offre chaque jour, j'ai tellement ce sentiment d'avoir un gros morceau de mon coeur définitivement plongé dans l'ombre que c'est dur d'avancer parfois, dur de se dire que le manque restera là quelque soit ma vie, quelque soit le nombre d'enfants que j'aurai ensuite... Il y aura toujours un absent, et ça, ça fait très mal...

Bref, tout ça pour dire qu'après une grosse période de marasme général, je me retrouve à être dans l'opposé et presque faire de la boulimie d'occupations, à tel point que je fais du remplissage à outrance, que je me retrouve à n'avoir le temps de rien, à être vannée, vidée et sans energie... paradoxal non ?

Mais bon, ça a été utile... Enceinte de Garance j'ai appris à coudre et sans dire que je me suis découvert une passion... ça m'a encore convaincue dans mes goûts pour le créatif et le plaisir de fabriquer moi-même des choses...

Et après des vagues de couture pendant ma grossesse, en cette fin d'été j'ai appris à faire des conserves (rillettes, confis de canard), j'ai beaucoup fait de confitures également (gelée de coing, de quetsches, confiture de quetsches, mirabelle, tomate verte, salade de fruits, mures, melon...), je me suis aussi remise à la couture (je n'ai pas encore finit, je suis en train de faire un manteau de portage), et là je redécouvre le plaisir du tricot. J'ai découvert une petite boutique de laine à Nancy, une magnifique boutique devrais-je dire, avec des laines vraiment superbe. Je n'ai pas résisté j'ai acheté 4 écheveau de laine de la marque Katia, un mélange de mérinos (60%), Alpaga (20%) et soie (20%) , en vert et en mauve foncé pour me faire une petite écharpe... je mettrai des photos prochainement quand je l'aurai finie d'ici quelques jours :D ! Et pour une fois c'est quelque chose que je fais "pour moi", pas de layette ni doudou !

bon pour une fois j'ai pris le temps d'écrire ici, ça me manquait...

à +

Tinote

jeudi 1 octobre 2009

Tu me manques mon petit coeur...

Ne reste pas à pleurer devant ma tombe,
Je n'y suis pas, je n'y dors pas.
Je suis un millier de vents qui soufflent,
Je suis le scintillement du diamant sur la neige.
Je suis la lumière du soleil sur le grain mûr,
Je suis la douce pluie d'automne.
Quand tu t'éveille dans le calme du matin,
Je suis le prompt essor
Qui lance, vers le ciel où ils tournoient, les oiseaux
silencieux.
Je suis la douce étoile qui brille la nuit.
Ne reste pas à pleurer devant ma tombe.
Je n'y suis pas ; je suis partout, dans chacun de tes souffles.




Hier nous avons eu la joie de passer une superbe soirée avec des amis à fêter l'équinoxe à la Saint Michel, nous avons fait un repas d'automne, entre soupe de potiron et gâteau aux pommes et aux noix... Pour ensuite faire un parcours à la bougie dans le jardin, j'ai pris la bougie que ta mamie avait amené le jour où nous t'avons dit au revoir en plantant ton mirabellier, et j'ai pensé à toi, émue, durant tout ce parcours symbolique, où nous avons remercié la nature pour tout ce qu'elle nous a offert de bon cette année...

Tu me manques...

J'ai du mal à imaginer que ça fait déjà  1 an 1/2 que tu es parti de mon ventre, et entré dans ma vie comme un éternel enfant, je n'en reviens pas que je suis maman à moitié depuis tant de temps, et maintenant maman 1+1/2 depuis 5 mois déjà...

Ta petite soeur nous offre tant de joie, de bonheur, qu'heureusement le manque de toi parviens à être moins tenace, mais bon, il y aura toujours un absent dans notre quotidien...

J'aime à penser à toi comme les feuilles qui vont bientôt tomber des arbres, rougeoyantes, comme enflammées par le beau soleil d'automne, j'aime à penser que ces rayons de soleil sont tous des petits coucous que tu me fais de quelque part où je ne suis pas, j'aime à voir un morceau de toi dans chacune des graines que je recueille pour l'année prochaine dans les légumes du jardin, je te sens souffler au creux de mon cou lorsque le vent se lève ici où il peut être très fort...

et je vois des morceaux de toi, mon bébé dont je n'aurai jamais vu ni le regard ni le moindre souffle passer à travers tes lèvres, je vois un morceau de toi dans ma petite fleur de printemps qui te ressemble parfois tant, quand tard le soir elle dort, les traits détendus par le sommeil...

ce sont tes traits à toi, détendus eu aussi, que je vois, mais détendus pour toujours ...

tu me manque mon petit amour...

mercredi 16 septembre 2009

trop drôle !!

dimanche 13 septembre 2009

54kg !!!

Non non, ça n'est pas malheureusement mon poids (grrr !) mais c'est le poids total des potirons que nous avons récoltés au jardin !!!

La preuve par la photo, au moins on n'en manquera pas cet hiver !

samedi 12 septembre 2009

ça fait longtemps non ?

Que j'ai pas parlé de notre puce ?

Alors Garance a 4 mois 1/2 maintenant... et elle évolue si vite que j'arrive pas à prendre le temps de noter tout !! côté poids/taille c'est très respectable... disons qu'elle se situe plus dans les bouddha que chez les crevettes ;) !

elle commence à bien attraper ses pieds, elle veut tout le temps toucher nos visages... elle s'agrippe très agréablement à mes cheveux dés qu'ils sont à portée de main (argh !!!), elle bavarde bien c'est assez drôle... elle tête toujours autant.. mais commence sérieusement à matter tout ce qu'on met dans notre bouche, nourriture et boisson !! L'autre jour elle a même tenté de me piquer mon verre !!

Bref, ça va vite, elle est toujours aussi belle et merveilleuse, nous inonde de sourires, elle rigole de plus en plus aux éclats, c'est magique !!!

et voici quelques photos...







toujours allaitée à 100%, toujours portée en écharpe (sauf que maintenant elle passe aussi du temps dans notre dos) , toujours cododotée, toujours maternée malgré parfois de gros coups de pompes de fatigue de sa maman... Bref, la belle vie quoi !! :D

jeudi 3 septembre 2009

je candidate, tu canditates, nous candidatons ...

Un billet d'humeur mitigée...

J'ai candidaté auprès d'une grande entreprise... Je viens de recevoir, toute contente, ce matin une lettre disant que mon cv avait été retenu pour l'étape suivante, à savoir une réunion de pré recrutement d'ici peu. Cette réunion dure un après midi entier, je dois donc être présente et disponible tout ce temps...

Accessoirement, j'ai ma fille qui aura 5 mois... et que j'allaite (quoi ? encore ?? ;) ). En je fais quoi moi le jour là ?

L'idéal serait que je puisse prendre ma fille avec moi et qu'elle puisse téter quand elle le veut... Mais bon notre monde n'est malheureusement pas habitué à ça et j'ai bien peur que cette hypothèse ne soit pas bien accepté par le recruteur qui sera en face de moi !

D'autres hypothèses : que mon mari vienne avec ma fille, qu'il soit dans le coin et que si elle a besoin de téter il me l'amène, elle tête et on n'en parle plus ! Oui mais pareil, il y a des chances que ça ne soit pas plus acceptable pour un recruteur pour lequel, même si on recrute pour dans 6 mois l'employé potentiel doive déjà être disponible 6 mois avant.

Bref, l'option qui sera certainement retenue et me fait déjà froid dans le dos, c'est de tirer mon lait et que si elle a faim, mon mari le lui donne au biberon ou autre engin ? Mais bon ma fille ne tête pas que par faim, mais aussi par besoin de téter pour s'endormir ou autre... Donc j'avoue que même à trois semaines de cette journée, j'appréhende déjà le truc. En plus si ma fille ne tête pas pendant 4/5h d'affilé, j'ai peur d'avoir mes seins qui n'en peuvent plus et je risque de dégouliner de lait ... argh !!!

Mais bon faudra bien je n'ai pas envie de manquer une opportunité de trouver un autre emploi, qui plus est dans une société qui parait fort intéressante je trouve.

Et qui sait je serai face à quelqu'un d'ouvert à la chose et qui me laisse faire entrer ma fille en douce pour lui donner le sein... Bref, on verra je vais essayer de ne pas trop me tordre la tête là dedans en attendant... mais l'idée de voir ma fille boire un biberon, même de MON lait, ça me reste en travers !;)

mercredi 2 septembre 2009

Désencombrement !

En ce moment j'ai envie / besoin de désencombrer !!! ça veut dire quoi ce mot ? pour résumer... virer tout ce qu'on n'utilise pas depuis des lustres et ce qui ne servira pas avant des lustres ! Si on regarde bien, ça fait un paquet de choses.

1. J'ai commencé par faire le tri dans mon armoire de vètements : j'ai viré tout ce que je me dis que je mettrai "quand ci, quand ça" et que je ne met jamais : un jour j'ai fait les haut, le lendemain les pantalons, etc... et ainsi de suite.
2. J'ai continué dans l'armoire de Garance : on nous a donné pleins de vètements. C'est super sympa, mais il y a certaines choses que je ne mettrai jamais à ma fille, par goût, taille ou forme qui ne convient pas, etc... j'ai tout mis dans un carton et vu qu'on me les a donné... je vais faire pareil !
3. Je me suis ensuite attaquée à la cuisine : j'ai trié les boite plastique auxquelles il manque la boite ou le couvercle, j'ai viré deux poèles qui ne servaient plus depuis des années et encombraient le placard, j'ai viré les bocaux propres qu'on conserve "au cas où" et je n'ai gardé que ceux que je suis certaine d'utiliser pour faire de la confiture ou autre, je compte encore faire du tri plus tard, ceci était la première étape !
4. Je suis ensuite allée faire un tour au cellier où un joyeux capharnaïm trainait : j'ai encore viré des pots et bocaux, trucs qui ne servaient à rien sauf à prendre la poussière, trucs qu'on y a posé par fainéantise d'aller les mettre directement à leur place... pleins de petites choses qui encombrent à droite à gauche insidieusement et finalement forment une barrière pour entrer dans la pièce à force !
5. Aujourd'hui j'ai fait un saut (de deux heures ! ;) ) au grenier et j'ai préparé deux cartons de paperasses qui ne servent à rien (sauf encombrer bien entendu ! :D ), j'ai retrouvé des bocaux de 1l que je vais utiliser, ça tombait bien j'en cherchais ! j'ai préparé des cartons à désencombrer prochainement...

Bref, ça devient de plus en plus intéressant à faire ça, et je commence à apprécier le jeux, tellement ça allège un peu notre intérieur ! Alors mon mari me regarde de travers, se demande un peu ce qu'il m'arrive, rigole doucement quand je dis combien ça fait du bien...  Mais qu'importe... disons que ça va dans un sens de vie à laquelle j'aspire peu à peu, et j'y viens peu à peu : une vie plus simple, moins dans le matériel, plus dans le nécessaire, revenir un peu aux sources en quelque sorte... Tout ceci est le fruit d'une reflexion qui pousse en moi depuis des années, et a pris un coup d'accélérateur depuis mars 2008... moment de ma vie où le sens de l'essentiel m'a été balancé en pleine tête, et où j'ai d'un coup pris conscience de ce que mon "moi" voulait, de ce que je voulais faire de ma vie...

la suite au prochain épisode... quand j'aurai le temps ;) !

edit : un peu de mise en page car c'était pas très lisible tout ça ! ;)

mardi 18 août 2009

Sois belle, maigre, nymphomane et fermes-là !!!

Là c'est un billet de mauvaise humeur...

je copie-colle ce qui suit, écrit par l'excellent magasine de maternage "grandir autrement"

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Chers lecteurs et abonnés,

Nous venons de recevoir un courrier de la "Commission paritaire des publications et agences de presse" (CPPAP) nous informant que notre dossier de renouvellement d'inscription était refusé pour le motif suivant :

"En ce qui concerne Grandir Autrement, au vu des pièces versées au dossier, notamment le numéro 13 de septembre 2008, la commission s'appuyant par ailleurs sur les conclusions de la direction générale de la santé qu'elle a préalablement saisie pour avis, a constaté que cette publication contenait certaines informations et prétentions médicales qui ne paraissent pas conformes aux préconisations thérapeutiques en vigueur et aux règles de déontologie médicale. Sur la base de ce constat, la Commission a considéré que la publication était dépourvue du caractère d'intérêt général quant à la diffusion de la pensée exigé par les textes."

Sans cette inscription, nous ne bénéficions plus du régime économique spécifique à la presse, soit des tarifs postaux préférentiels et une TVA réduite à 2,1% sur les recettes de vente au numéro et des abonnements.

Nous allons rapidement déposer un nouveau dossier d'inscription et espérons ré-obtenir les conditions offertes habituellement à la presse. Nous allons également approfondir les raisons de ce désaccord.

En attendant, l'envoi du numéro de septembre va nous coûter cher, risquant de mettre en péril notre équilibre financier. Nous avons donc décidé de faire payer les frais de port pour les commandes au numéro, mais les envois aux abonnés vont nous générer un fort surcoût, sans compter le prix de la TVA. Nous faisons donc appel à votre soutien pour nous envoyer des petits dons financier, ne serait-ce que de quelques euros. Si vous êtes nombreux à faire ce geste, cela peut grandement nous aider à passer ce cap délicat. Votre contribution à faire connaître le magazine nous est toute aussi précieuse.

De tout cœur, merci !

L'équipe de Grandir Autrement

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Et oui, dans un pays démocratique et tout le tralala on peut éditer en toute autorisation des magasines faisant une quasi apologie de la maigreur,  pronant le sexe obligatoire pour tous "tout le temps partout dans toutes les positions", donnant une image navrante de la femme du 21e siècle... par contre parler d'allaitement, de naissance physiologique, de mettre un peu un coup de pied dans la fourmilière du "bien pensé, bien formaté", ça, ça ne passe pas...

Bref, ça me met vraiment en colère... surtout quand je vois les anneries qu'on peut lire dans d'autres magasines tels que Parents ou autres... grrrr !!!!

un gros coup de gueule, un appel aux dons aussi sur CE LIEN, même pas grand chose ça peut aider Grandir Autrement à ne pas devenir juste un souvenir !!

 

lundi 17 août 2009

Les vacances c'est toujours trop court !

Et oui, ça fait déjà une semaine que nous sommes revenus de nos courtes vacances, les premières de Garance qui a offert un festival de sourire à toute la famille de son papa chez qui nous sommes allés... Ahhh la Savoie, c'est quand même un chouette coin !

Bon tout d'abord nous avons passé un super week end dans la Drôme près de Crest chez une copinaute, copine de forum plus précisement, et copine de mon non moins super forum de mamans natures encore plus précisement. Et oui, à l'heure où les détracteurs d'internet ont la critique facile sur les risques de rester dans sa bulle virtuelle... nous on fait des rencontres "en vrai", quitte à presque traverser la France. C'est là bas, au bord de la nature que nous nous sommes retrouvées avec bébés, enfants et conjoints, une bonne 15ne de forumeuses à passer le week end à bavarder de tout et de rien, comme si on s'était quittées la veille. Une grosse bouffée de joie de vivre, de simplicité, de bonheur, de maternage et de bébés tétouilleurs ! Bref, c'est à regretter que les distances étant ce qu'elles sont, on ne peut malheureusement pas faire ça aussi souvent qu'on l'aimerait !

Après nous sommes allés en Savoie donc, histoire de présenter "le plus beau bébé du monde" à ses arrière grands-parents. C'était assez émouvant pour moi qui n'ait plus mes grands parents (enfin il en reste une mais pour ce qu'on a de relations c'est comme s'il n'y avait personne...) de voir ma puce dans les bras de son arrière grand-père... 93 ans les séparent, et pourtant le sentiment familial est là, fort dans les cœurs !
Lors ce ce chouette séjour en Savoie nous avons eu l'occasion de découvrir une poterie fort sympathique à Bellecombe en Bauges (autant lui faire de la pub elle était vraiment super sympa la demoiselle qui nous a reçu -j'ose pas dire "la dame" elle doit avoir mon age ou moins !). Il s'agit du "Jardin de Flora" qui en fait regroupe un horticulteur, un fleuriste et une boutique de poterie... une histoire de famille à priori, un accueil vraiment chaleureux, des poteries magnifique à des prix plus que raisonnables et une boutique de fleurs superbe également ! (j'en ai ramené une jolie carafe en terre cuite je tacherai de la prendre en photo demain, il fera jour...)

Nous avons également passé un repas de midi dans un restaurant que je qualifierai de "oh mon dieu"... histoire de dire à quel point le repas fût bon ! Il s'agit de La Baratte, située au col de Leschaux (près de Aix les Bains) . Histoire de faire palpiter les papilles gustatives, je ne peux m'empècher de décrire mon menu : beignets de reblochon (faut être en Savoie pour avoir une idée pareille ! ) et salade verte (je précise que la sauce était excellente, ce qui n'est souvent pas le cas dans les restaurants) , puis magret de canard à la sauce aux cèpes (avec deux petites galettes de polenta... plat typique du coin pour les hivers rudes ! ) et en dessert crème brûlée aux myrtilles... Bref, un repas qui fût un tel régal que ma princesse demanda à téter en plein magret la coquine... elle voulait surement ne pas manquer ça pour rien au monde, et elle avait bien raison !! l'éducation du goût se fait à travers le lait de maman et à travers les odeurs qu'elle rencontre...

Sinon à Chambéry une "pas tout à fait pub" pour la boutique de couches lavables "Magie Verte" : la boutique est jolie, sympa, plutôt bien présentée... par contre la vendeuse présente les deux fois où nous y sommes allés (il y a deux ans environ et cette année) n'a visiblement aucun sens du commerce : on peut passer 1/2h dans la boutique à regarder, farfouiller, avoir l'air de chercher quelque chose... elle ne va pas se décoller de sa chaise et son ordi derrière son comptoir pour venir un peu voir si le client a besoin d'aide ou de conseil, non non ! Elle se limite au stricte minimum "bonjour, aurevoir" et "merci" si on achète mais rien de plus. Je trouve ça vraiment dommage pour ce genre de boutique où souvent le conseil est nécessaire pour des gens qui cherchent des renseignements... Une cliente était là et posait une question sur un snappy, la vendeuse n'a même pas donné une réponse vraiment correcte à la cliente (elle disait qu'on pouvait le mettre pour fixer certaines couches... Or c'est indispensable pour les couches en question !) . bref, dommage... une boutique qui pourrait être bien mais à laquelle je ne retournerai acheter que si j'ai un manque indispensable à combler.

Par contre dans la même rue, la rue de la croix d'or à Chambéry (un peu plus loin sur le même trottoir) se trouve une boutique de jouets en bois essentiellement, un plaisir, et là l'accueil est super sympa, la boutique, l'antre des jeux, est attrayante, très bien présentée et vraiment, je sens qu'il ne faudra pas trop passer dans le coin quand on reviendra à Chambéry sous peine de la dévaliser à chaque visite !!! Je n'ai pas résisté à y acheter une peluche trop mignonne : une chatte qui allaite ses chatons ! On voit tellement de jouets idiots où le biberon est une systématisation navrante que là vraiment j'ai été charmée sur le coup !

voilà pour les commerces que nous avons croisé durant nos vacances...

à côté de ça ma princesse se porte bien. La pauvre commence à souffrir des dents et commence à souvent grognonner la pauvre, j'espère que ça va passer ! Par contre ça fait bizarre on dirait bien que ce sont les canines qui sont en train de sortir !!! je vais avoir un petit vampire à la maison ! . Bon je rigole mais j'appréhende un peu quand même car l'allaitement se passe tellement bien maintenant que j'ai un peu peur qu'elle me croque le bout du sein sans faire exprès et que ça soit beaucoup douloureux... Bon on verra, peut être que ça passera comme une lettre à la poste qui sait ?

dimanche 26 juillet 2009

Racontes-moi des histoires...

Un billet d'excellente humeur en l'occurence... J'explique :

Toute mon enfance j'ai été bercée par un livret d'histoires de Noël accompagné de sa k7 que j'écoutais religieusement chaque année aux moments de Noël... Vous savez, ce sont les cahiers vendus au bureau de tabac pour quelques francs, à l'époque . Donc j'ai adoré ces histoires racontées de manière merveilleuse et magique. Les années passent, et j'aime encore écouter ces contes de Noël. Sauf que la modernité aidant, ma vieille k7 devient franchement obsolète et je n'ai plus rien pour l'écouter chez moi ! Du coup je ne l'écoute plus... et je l'égare (où ? chez moi ? chez mes parents ? ) . Je repensais souvent avec nostalgie et regret à ces contes vraiment beaux et bien mieux que les trucs pas terribles qu'on entend actuellement (et là je me fais l'effet d'être une vieille ronchon qui ne sait que dire "c'était mieux avant !" !).

Ce vendredi je passe la journée chez mes parents, et j'en parle (encore, pour la Nième fois !) à ma mère qui me sort un énorme carton plein de k7 et Ô, Bonheur, je retrouve la vieille k7 égarée en question... et je revois avec joie le titre "racontes-moi des histoires de Noël"... mais point de k7 dans la boite ! Enfer et Damnation, suis-je maudite ???

à tout hasard, je tape sur internet "racontes-moi des histoires de Noël"... et là... miracle ! Je tombe sur CETTE PAGE WEB, où un magicien a fait un travail de fourmi, à savoir mettre en ligne l'intégralité de la série -et oui en fait il y a eu pas moins de 26 cassettes et 3 spéciales Noël- en ligne et à scanné les livrets les accompagnant !!!


Du coup j'en profite... et je suis en train de tout télécharger et pense déjà avec joie aux moments partagés avec mes enfants ou mes neveux et nièces à leur raconter ces si jolies histoires...





(ps : je ne lache pas le blog, juste que je profite de ma fille, je reprend une vie un peu mieux organisée dans ma maison et je recommence la couture )

lundi 6 juillet 2009

La preuve par la photo !!!

Voici LE pouce, nouveau meilleur ami de notre petit amour !!!

dimanche 5 juillet 2009

deux mois...

Et mon Dieu qu'elle change ma fille !!! Pleine de sourires, pas encore de rires, elle gigote, comprend pleins de choses pas importantes à priori mais c'est fou ces évolutions au quotidien : quand on lui enlève sa couche (lavable bien sûr ! ) elle lève les jambes en grenouille, quand je lui remet un pantalon elle tend les jambes tout droit... et l'évenement des derniers jours...

Tadammm !!!

Elle a enfin trouvé son pouce et parvient à le prendre et le sucer goulument dés qu'elle le décide ! c'est trop trop mignon comme elle s'acharne dessus !

oups faut que je file ma puce comment à vouloir sortir de l'écharpe !!!

mardi 30 juin 2009

Les semaines passent...

et je ne sais pas encore trop organiser ma vie, il faut le dire ! J'ai l'impression de n'avoir le temps de rien, je suis vite fatiguée car j'ai le contre coup de deux grossesses d'affilé et des émotions un peu dans tous les sens... Mais ça va... très bien même ! Ma puce m'emplie de joie et de bonheur chaque jour, ses sourires, ses petits rires, ses petits "essais voix" ... c'est merveilleux !!

Bref, encore le temps de pas grand chose, faut vraiment que je m'organise ! ! Bref, après 1 mois 1/2 de galère l'allaitement devient enfin super, le portage, le cododo, les couches lavables... tout se passe naturellement dans notre quotidien et même si on se pose parfois des questions sur nos choix de vie, on est heureux et sûrs de faire au mieux pour notre fille !

jeudi 18 juin 2009

miam miam !

Hier soir j'avais envie de faire des rapés de pommes de terre... j'ai trouvé cette recette sur le fameux site Marmiton, mais vu que j'avais quelques petits navets achetés au primeur bio, pourquoi ne pas en rajouter quelques uns ? Finalement j'ai adapté la recette à ma façon .

J'ai donc mis :
-8 pommes de terre taille moyenne
-4 petits navets
-2 gros oignons
2 échalotes
-3 oeufs (ou 2 gros)
4 cuillèrées à soupe de farine
-sel, poivre, muscade

raper pommes de terre, oignons, navets et échalotes à la grosse rape (au mixeur c'est encore plus rapide !), mélanger tout ensemble dans un saladier avec les autres ingrédients (à la main c'est franchement le plus facile).
faire chauffer de l'huile (moi j'ai fait 1/3 olive-2/3 tournesol) dans une poèle (mettre environ 0.5cm de profondeur... 1cm c'est inutile je trouve et déjà bien assez !) quand l'huile est bien chaude, faire des boule de taille moyenne avec le mélange, l'essorer un peu (les pommes de terre dégorgent pas mal quand même) et les applatir dans la poèle et laisser cuire, les retourner à plusieurs reprises pendant la cuisson. En gros ça cuit environ 15min. Faire attention à ce que ça ne brûle pas bien entendu (genre ne pas faire un tour sur le net en attendant comme moi ! )... et voilà, c'est prêt ! avec une bonne salade verte et/ou un peu de ketchup, c'est nickel !

bon appétit (désolée, j'ai pas de magnifique photo de mon oeuvre comme sur les non moins magnifique blog culinaires qui fleurissent sur le net et qui donnent trop envie de cuisiner pleins de nouvelles choses ! )

mardi 16 juin 2009

Le retour du terrible Nabou !!!

Et oui, on y revient à ce fameux Nabou qui me faisait tant baver lorsque Garance était encore une petite graine de quelques centimêtres (et Nabou était encore un oeuf non ? )

Donc vous connaissez le topo, voici la photo de la bestiole en question : toujours aussi séduisante et sympatique de tête...




La bébête se trouve sur le site des Moutons de Kallou, site rassemblant par ailleurs d'autres bêtes en tous genre... toutes non interdites d'hébergement chez nous !


et croisons les doigts !!! Garance (et sa maman ) seraient bien heureuses d'accueillir en Lorraine un Nabou collector !!

lundi 15 juin 2009

il y a un truc que j'adore ...

C'est de plonger mon nez dans le cou de ma puce quand elle est en écharpe... Ce mélange d'odeur de lait et de transpiration de bébé, c'est

mercredi 10 juin 2009

Petit Bouddha ?

Ma fille serait elle en train de devenir un petit bouddha ? Vous savez, comme les statuts de bouddha, avec les petits plis et bourrelets partout ? Car ma puce est en train de prendre ces plis et ces bourrelets partout, c'est dingue comme elle a changé en un mois ! J'ai pas de photo des dits-bourrelets en question , mais je remédieri à celà dés que possible...

Bref, elle tête elle tête elle tête, elle profite bien de son milk bar privé à volonté, "à la demande" comme on dit...

C'est impressionnant cet instinct de survie qu'un petit bout haut comme trois pommes a !

Quiquonque n'a jamais allaité ne peut imaginer une seconde la force de succion qu'un bébé peut avoir ! C'est assez surprenant voire désagréable au début...

Bon en ce qui me concerne ça n'a pas encore atteind le stade sympa, du fait que j'ai eu un premier mois d'allaitement assez galère pour cause de douleurs, crevasses qui ont filé en plaies, cicatrisation galère et cie... Bref, j'en ferai un billet plus tard je pense sur ce démarrage d'allaitement (là je sors enfin de la galère, et ça devient sympa quand même, c'est chouette !)

Bref, tout ça pour dire que mon petit Bouddha faisait 5kg hier soir, à 1 mois et 10 jour (et même pas après une tétée ! )

Pas étonnant que je trouve qu'elle pèse de plus en plus dans mes bras ou quand elle s'endort sur moi !! !

jeudi 4 juin 2009

bip bip !!!!

Le temps de rien !! suis naze !!!

Mais ma puce est fashion victime quand même malgré tout !!!





Elle est belle ma merveille !!!!!!!

mercredi 27 mai 2009

Tu as un mois mon petit amour !!!

Déjà ???

C'est pas possible c'est hier que je perdais les eaux, que mon coeur se remplissait d'émotions dans tous les sens à t'accueillir sur mon ventre, sur ma poitrine, petit bout qui avait occupé mon corps pendant ces 9 mois d'amour et de doutes !!!! Mon Dieu que ce mois est passé comme une fusée dans notre vie, ce mois qui pourtant sera inoubliable dans mon coeur tellement il a été intense d'amour, de magie, de doutes et de peurs aussi, de larmes et de fatigue... mais d'amour surtout et encore, toujours... chaque regard que je pose sur toi, chaque petit bisous que je te fais (et que je me retiens de t'en faire 1000 fois plus tellement je t'aime !) ... cette magie du quotidien qui défatigue et qui donne un espoir incroyable en la vie !!!!

Que je t'aime mon petit coeur...

Et tu grandis, tu évolues déjà tellement vite !! A un mois tes regards, tes sourires, tes mouvements se précisent, c'est magique et incroyable mon petit coeur...

J'ai du mal à trouver les mots pour définir ce que je ressens... Juste que ce qu'on reçoit vaut toutes les peurs, tous les sacrifices et tous les démons à affronter possibles. C'est dur de se lancer dans cet engagement à la vie entière, mais ça vaut tellement le coup !!! Et c'est troublant et chouette de voir parfois à quel point tu ressembles à ton frère...


Allez, pour fêter ce "moisversaire"... Quelques photos merveilleuses prises ce week end...









Bon "moisversaire" mon petit amour...


Ce soir mon coeur baigne dans un maelstrom d'émotions... la larme me vient à l'oeil en te regardant dormir contre moi en écharpe... J'ai envie de te dire "je t'aime"... mais ce mot "aimer" me semble si basique et léger face à l'intensité de ce que je ressens pour toi que je n'arrive pas à le dire ! Je n'ai pas de mot (et ça c'est rare !!! ) pour dire ce que je ressens... Mon coeur t'appartient ma Garance !!!