Un anniversaire bien étrange...

Etrange mon ange... comme je me suis sentie si mal les jours derniers, et comme finalement là ça va encore, même si les larmes bordent mes paupières... Je ne fais pas une insomnie liée à cette date si particulière et si chère à mon cœur, juste que j'ai pas mal bavardé avec ma maman.

Il y a un an déjà... seulement, à cette heure-ci tu étais encore en moi, au chaud et vivant... Que de temps, que de larmes, que d'espoirs...

Que de chemin parcouru cette année !!!

J'essaie de ne pas trop me plonger profondément dans les méandres de mon cœur pour ne pas pleurer plus encore, mais ça n'est pas facile. On a beau faire, on a beau être pleine d'amour et d'espoir pour cette petite puce grandissant en moi, ça n'empêche que tu me manque.

Cruellement.

Douloureusement.

Viscéralement.

Du plus profond de moi tu me manques, car tu fais partie de moi Erwann, tu fais partie de moi car c'est en moi que tu as vécu ces neufs mois, tu fais partie de ton papa à travers tant de choses aussi, tu fais partie de notre vie, de notre couple, de notre famille en construction.

Nous ne saurons jamais quels parents nous aurions été si la vie ne t'avais pas quitté, car nous ne seront jamais ces parents non endeuillés...

Vivre ta mort a été, j'espère, la seule et la pire chose que nous aurons à vivre dans notre vie.

Elle nous aura changé.

J'ai tellement ce sentiment d'une "moi avant" et d'une "moi après" !!! ni mieux, ni moins bien, juste différente... à la fois plus douce et plus dure, plus ouverte, et pourtant plus intransigeante également... Bref, moi qui me sentais déjà avant très "cul entre deux chaises" là c'est même plus la peine, c'est encore plus fort !

Je t'aime mon petit coeur... Je ne peux m'empècher de m'autoriser un instant de me dire "si tu étais vivant, comment serais-tu pour ces 1 an ? Est ce que tu marcherais ? Est ce que tu parlerais déjà un peu ? Quels sourires nous ferais-tu ?" .
Allez, stop ! l'instant de chimère doit s'arrêter sous peine de plaie encore plus béantes... mon instant de rêve s'achève tout de suite, je veux me projetter vers l'avant, pas vers des rêves de choses que je n'aurai jamais.

En attendant je pleure vraiment, finalement... fallait bien que ça sorte tout ça !

Une cousine et d'autres mamanges m'ont toute dit la même chose : la première année est la plus difficile... Et je suis d'accord : au début on compte les heures, puis les jours, puis les semaines et les mois. Quand enfin on peut parler en année, alors une page se tourne un peu.

Sans rien oublier de toi, ni la douceur de ta peau, ni tes longs cils fermant tes yeux pour toujours, ni ton petit corps contre nous, ni cette image si belle de ton papa te tenant dans ses bras... Non, je n'oublie rien de tout ça !!! Je ne t'oublie pas mon Ange ! Juste que pour m'aider à avancer et me preserver, je vais essayer peu à peu d'abandonner quelques valises de larmes aux portes de cet anniversaire... Les valises de ces souvenirs des émotions qui font si mal, qui me retournent encore les tripes au plus profond de moi. Sans celà je coule dans cet océan de larmes qui maintenant tombent sans s'arrêter !! J'aimerais te parler encore longtemps Erwann...

Cette année a été très, très, très difficile. J'ai souvent pensé ne jamais réussir à recroire en la vie, je me suis souvent effondrée, malgré l'immense cadeau de la vie que nous avons reçu en attendant à nouveau un bébé, ta petite soeur...
Mais maintenant je regarde en arrière et je suis un peu fière de moi. Fière d'avoir "réussit", d'avoir passé ce cap, car vraiment il y a un an, seule avec ton papa dans cette chambre de maternité vide d'un enfant si présent dans nos coeurs, jamais je ne pensais pouvoir vivre et rire à nouveau...

je m'égare et je pars dans tous les sens...



Mais une maman ne l'est-elle pas forcement quand c'est pour parler de l'amour qu'elle a pour son enfant ?



Je me sens déjà un peu "moins pire" comme on dit, un peu moins dans la douleur, aurais pu déjà me délester de quelques larmes ? Je ne sais pas... Ce que je sais, c'est que malgré les duretés de la vie, elle reste belle pourtant... Ma petit magicienne qui chaque jour me rappele très fort que la vie est bien là et forte, que l'espoir est là aussi, tout aussi fort ! A travers chaque hoquet, chaque mouvement, chaque coup au fond de mon corps, je reprend goût à cet espoir, et je me dis à nouveau que la vie nous réserve beaucoup de bonheur... et ce bonheur si grand, nous seront peut être encore plus à même de savoir l'apprécier à sa juste valeur !


Si nous devons recevoir une leçon de ta mort mon petit Erwann, c'est ça, non ?

Que la vie peut être belle, pourvu qu'on sache la regarder de manière à ce qu'elle le soit ?

Comments

[Supermama]

Je relis ce si beau texte aujourd'hui, et à nouveau partage ta peine d'hier, ta joie d'aujourd'hui, ton parcours de maman.
Pensées émues ...

[mpc]

Erwann reste présent pour toujours dans vore coeur de parents. Une chose est sure, au vue de l'année écoulée et de l'arrivée prochaine de sa petite soeur, vous êtes des parents aimants et formidables. C'est l'amour qui fait les parents et envers Erwann vous en avez énormément.
Gros bisous et bonne fin de grossesse.

[Babayoga]

♥

[Myriam]

Ton texte est si bien écrit...
Bon anniversaire à ton petit Erwann.
Sa présence physique a été très courte sur Terre, mais il aura bouleversé et changé beaucoup plus de monde qu'il n'y parait, rien que sur la blogosphère et forumosphère ;)

Biz

[milkapops]

Toutes mes pensées ont été pour toi et ta famille aujourd'hui. Si cruelle épreuve que l'on ne devait jamais vivre. ton récit est si touchant.

Je pense fort à vous.