ça va et vient...

Petit coup de blues... je me rend compte que demain ça fera 7 mois pour Erwann... 7 mois de larmes d'incompréhension, de révolte devant ce qui semble si injuste, d'une douleur qui semble parfois insurmontable, de fatigue de ressentir tellement de choses, de parfois trouver ça si lourd, si dur, si long...

Mais 7 mois que je n'ai pas vu passer, j'ai l'impression que c'est hier que cette foutue poche des eaux à percé, qu'on espérait, qu'on y croyait, qu'on était si heureux d'accueillir notre premier bébé...

7 mois depuis que j'ai compris que ça n'allait pas, que mon bébé n'allait pas bien... puis que j'ai compris qu'il était mort, qu'il y a 7 mois je l'ai tenu avec tant d'amour mais tant de douleur contre ma peau, qu'il était si beau, sa peau si douce, mon dieu j'ai cru un instant que d'être contre moi il allait respirer, mais ça n'était qu'une chimère, il commençait déjà à refroidir...

Bref, tant de sentiments sont en moi aujourd'hui... je suis tellement pleine de choses à la fois. Cette douleur sourde qui me prend lorsque je vois des photos de bébés qui ont 7 mois, et cet espoir de ce petit bout d'amour qui nage en moi, qui grandit, en lequel je crois, je veux croire... Mais mon dieu qu'il me manque mon fils !!! je donnerais 10 ans de ma vie si ça pouvait le faire revenir !

Bref, je vogue entre passé et futur...

C'est étrange d'ailleurs, je suis tout juste à une charnière : il y a 7 mois que je suis devenue maman... et je le serai à nouveau dans 7 mois tout juste aussi !

J'ai le sentiment qu'avec la mort de mon bébé, je vais devenir maman pour la première fois, mais deux fois : Erwann aura fait de moi une maman, aura été le premier bébé à vivre dans mon corps, à grandir, le premier bébé auquel j'aurai donné naissance... et ce bébé que je porte, si tout va bien il sera le premier bébé qui fera de moi une maman avec son bébé, une maman "normale", une maman qui sourit, qui le serre dans ses bras, qui respire cette odeur de bébé tellement bonne, qui rend tellement heureuse... ça me semble si loin, je rêve qu'il soit déjà dans mes bras, de pouvoir le câliner, l'aimer, l'allaiter, être là, le protéger, lui donner envie de vivre, lui montrer que la vie n'est pas cette galère qu'on cherche à nous faire croire parfois, qu'il y a tant de choses si belles à vivre...

Mon dieu, j'espère que celui ci va vivre... si quelque chose arrivait je ne sais pas si moi je pourrais y survivre !
J'essaie de ne pas penser à ça, mais bon, j'espère, mais tant qu'il ne sera pas vivant dans mes bras, je ne pourrai pas tout à fait y croire !

Bref, ce soir petit coup de blues qui m'a pris d'un coup, mais bon je cherche pas, demain, ça fera 7 mois !

Comments

[maddina]

7 mois oui déjà... Je pense à Erwann chaque mois, ton ange parti si tôt, sans avoir pu ouvrir les yeux sur ce monde :-(
Tout ce que tu écris sur tes deux maternités est tellement vrai. Quoi qu'il arrive, même quand tu auras 4 enfants ;-) , Erwann sera toujours ton grand, ton aîné.
Plein de douces pensées :)

[Annabelle]

C'est vraiment très beau, si touchant ce que tu écris Tinote.
Gros bisous +++Pleins de pensées pour Erwann en ce jour +++++

[AnnC]

J'espère de tout coeur, et surtout j'y crois, que ce nouveau bout de chou sera en parfaite santé...
Bon courage ma belle.